"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."

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Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."

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Herr Wilms sagt zum Psychiater:
"Ich träume immer nur vom Fußball."
"Nie von Frauen?"
"Nein. In der Zwischenzeit könnte doch ein Tor fallen!"

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Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor: "Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab."
Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"

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Das Match war ein totaler Reinfall. Schimpft der Mittelstürmer hinterher: "Daran ist nur der Schiedsrichter schuld! Dem trete ich in den Hintern!"
Winkt der Trainer ab: "Lass mal, selbst den triffst Du heute nicht!"

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Die beiden Zollbeamten können sich nicht einigen. Schließlich wirft einer von ihnen eine Münze in die Luft und sagt zu seinem Kollegen:
"Zahl durchsucht das Auto - Adler die junge Fahrerin!"

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"Ja hör mal, Kurt?! Deine Frau hat zwei Liebhaber - und du duldest das?"
"Was soll ich machen? Ich bin in der Minderheit!"

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Hausmann sitzt voller Verzweiflung dem Finanzbeamten gegenüber. "Durch die vielen Steuern bin ich restlos auf den Hund gekommen", stöhnt er.
"Hund?", wiederholt der Beamte fragend., "dann gehen Sie zum Schalter vier und zahlen gefälligst auch die Hundesteuer."

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Dagmar sagt zu ihrem neuen Liebhaber: "Mein Vater hat sich riesig gefreut, als er hörte, dass du Künstler bist." "Ach, ist er ein Freund der schönen Künste?" "Überhaupt nicht. Aber mein letzter Freund, den er hinauswerfen wollte, war Boxer."

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Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."

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"Warum so traurig, Herr Nachbar?"
"Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!"
"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"

Haa Haa

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Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."

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"Glaubst du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."

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"Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?", fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister.
Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."

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